暇な人になる

年末年始寝込んだせいで、

まだお仕事始めをしておらず、社会の他人の影響がうっすらである今のうちに覚え書き。

今年は、なるべく予定を入れずに暇な人になる。そして、やらなあかんことではなく、やりたいと思うことだけをやる。注意深く嗅ぎ分けて。

(いま嗅覚がほぼなくなっているので、私の愛しい五感については日々その大事さを感じているところです。身を守るためのセンサーがひとつ失われたことへの不安も感じるし、香り高いコーヒーや紅茶の香り、ワインの香り、大好きなアロマや香水の香り、懐かしい人や場所の香り…なんと嗅覚から多くのものを得ていることか！私たちの体への畏敬の念は増すばかりです。体に関するお仕事がしたい！)

暇な人になりたい理由は、自分ととことん付き合うため。やはり私は自分にしか興味がない。私に利する人にしかたぶん興味がない。そこまで余裕がない。自分ともっと仲良くなりたくて、自分を大事にして自分の声をもっと聴いてそれを外に出してあげたくて切羽詰まっている。なのでその時間を置いておきたい。息子が受験生というのもあるけど、主な理由はそれ。私は自分勝手だ、好きなことばかりしている、と言われてきて自覚もあって、そんな自分はダメだなあ、と思ってきた。だから家族のお世話や職場で周りの人たちのことをもっと考えなくちゃ、やらなくちゃと思って自分を責めてきた。できているのかはさておきだ。それは自分の基準もとい自分の思う他人、親、の基準では足りないレベル。しかーし、そうしたら自分のお世話が全くできてなかったことに気付いた。わたしが私を生きること以外に、私がやりたいことはあるだろうか。そのために生まれてきたのでしょ？それができてないから、私はまだまだ死ねないし、死にたくないし、悔しいし、怒っているんだ。私はもう、わたしと一緒にいる喜びだけで生きていく。どうなるのかわからないけど、それしかやることはない。そして、その時に横を向いたりしたら、まだ私は与えてもらえそうな、他人から見て自分に相応しそうな役割を探してしまう。だから見ない。見るのは自分だけ。何度でも何度でも振り返って見つめるのは自分だけ。人の言うことは聞かない笑。私はもともとオモロイ人。純粋でオカシイ奴のはず。人より反応が速い。天邪鬼でみんなが好きなモノには興味がないふりをする。頭で考えるのが嫌い。体の感覚を受け取って外に出す。言葉も大好きだけど、言葉にならないものも大好き。今年はとことん自分の相手をする。

1月、妖精のブーケ。

いつもお花みたいでいたいね。